Консультационный центр

«Не хочу в детский са-а-а-д! Не пойду-у-у-у!».

Эти душераздирающие вопли вы слышите теперь каждое утро. Иногда к воплям добавляются жалобные стоны на тему того, что у драгоценного чадушка болит животик, голова, и вообще его тошнит от сада. В прямом и в переносном смысле слова.

А в более тяжелых случаях у ребенка и в самом деле поднимается температура, появляются боли в животе и обостряются хронические заболевания.

Что же делать в такой ситуации? Для начала разобраться, почему ваш малыш ни за какие коврижки не соглашается приобщаться к детскому коллективу. А причин для этого может быть несколько.

Смена образа жизни

Дети – самые великие на свете консерваторы. Это только на первый взгляд кажется, что они постоянно стремятся к новым приключениям и впечатлениям. На самом деле привычный ритм, когда они совершенно точно знают, как одно событие сменяет другое, – это порядок и спокойствие в их жизни. А тут – мама с утра отводит к незнакомой тете, где, кроме тебя, любимого, оказывается, еще куча других детей, бросает там на произвол судьбы и неизвестно, свидишься ли с ней еще когда-нибудь. В саду же все чужое – и, наверное, поэтому враждебное.

Выход

Постепенно приучайте малыша к смене режима. Если он привык поздно ложиться и поздно вставать, придется аккуратно перевести кроху на более ранний подъем. Это совершенно не страшно, смена режима происходит в течение 3-4 дней. Когда резко меняется образ жизни, важно сохранить для ребенка «кусочек дома». Оптимальный вариант – если вы сможете договориться с заведующей и воспитательницей о том, что сможете присутствовать в группе вместе с ребенком в течение первой недели.

Если же это по каким-то причинам невозможно, подумайте о какой-то приятной мелочи, которая будет напоминать вашему крохе о доме. Это может быть мягкая игрушка (с ней так приятно вместе засыпать!), привычная еда в небольшом контейнере (желательно, не очень пачкающая – подойдет морковка или яблоко). Или, возможно, вам захочется сделать для своего малыша талисман удачи – например, небольшую плоскую игрушку, которую можно всегда носить в кармашке или на шнурке. Когда ее маленький хозяин загрустит, пусть он вспомнит о «волшебном талисмане», и тот непременно поможет справиться с невеселыми мыслями.

Непривычная пища

Вспомните свое детство – наверняка в вашем детском саду был какой-то особенный «шедевр» местных поваров, который вызывал у вас не самые приятные чувства. Пресловутые пенки от молока, кисель, молочная каша или суп с луком – у каждого свои воспоминания. Иногда воспитатели слишком рьяно пытаются накормить своих подопечных, требуют съедать все до крошки, в быстром темпе – это тоже не каждому под силу.

Выход

Если ваш малыш наотрез отказывается питаться в детском саду, договоритесь с воспитателями, чтобы они не настаивали на этом процессе. В конце концов, еще ни один ребенок по собственной воле не умер от голода. Дома, перед садом, вполне можно обойтись и без завтрака – больше шансов, что к моменту завтрака в садике малыш успеет проголодаться и захочет попробовать что-нибудь с общего стола.

Если по садовским правилам ребенку разрешается брать какую-то еду из дома, то пусть это будут красиво порезанные фрукты (яблоки, груши), овощи (огурец или морковка), подойдет и банан. Старайтесь не давать ребенку сладости вроде конфет или печенья, эти лакомства, конечно, могут утешить в первый момент, но вызовут нездоровый ажиотаж в коллективе и окончательно испортят аппетит.

Чужой среди своих

Иногда бывает так, что ребенок по каким-то причинам не вписывается в детский коллектив, продолжая держаться особняком. Это может быть индивидуальная особенность – просто у каждого ребенка разные потребности в общении, кому-то нужно общаться больше, кому-то обходиться минимумом «деловых связей». Но если ваш ребенок в течение года так и не занял в детской группе свою нишу, провел все это время как бы «за стеклянной стеной», лишь наблюдая за детской жизнью, стоит обратиться к психологу.

Выход

Если ребенку трудно подружиться со сверстниками, придется, как всегда, брать дело в свои руки. Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Понаблюдайте, кто из одногруппников наиболее симпатичен вашему ребенку, и попробуйте подружиться с его родителями. Чаще приглашайте их в гости. Возможно, поначалу, вам придется самой активно участвовать в их играх для того, чтобы ваш «дикаренок» постепенно и сам мог в них включиться.

Еще один важный момент переходного периода – приучить малыша к мысли о том, что далеко не всегда только с мамой ему может быть комфортно и интересно. Попросите папу или бабушку в ваше отсутствие придумать с ребенком увлекательную игру. Неплохой вариант – студия раннего развития, где дети постепенно вливаются в детский коллектив, не теряя при этом связи с мамой. Другие дети и их игры должны быть, с вашей точки зрения, весьма привлекательным и приятным занятием. Обращайте внимание малыша на то, как детям и весело интересно вместе, как здорово они играют.

Чего делать нельзя

Поддаваться на уговоры и провокации. Если вы, несмотря на все детские стоны и жалобные причитания, все-таки довели ребенка до дверей детского сада, но в последний момент ваше родительское сердце не выдержало и вы повернули вместе с ребенком обратно – это очень опасный путь. Малыш поймет, что слезами и криком он сможет добиться желаемого, и в следующий раз ему придется лишь немного увеличить громкость и интенсивность плача.

Водить ребенка в сад через день или пару раз в неделю. Для того, чтобы детский сад стал неизбежной данностью, малыш должен появляться там каждый день (разумеется, кроме выходных). Лучше поначалу пораньше забирать его оттуда. Ничего страшного, если первые недели или даже месяцы вы не будете оставлять его там на дневной сон. Лишь когда ребенок полностью адаптируется к новым условиям жизни, попробуйте забрать его после дневного сна.

Самим бояться разлуки с ребенком. Дети необыкновенно чувствительны. Им на каком-то подсознательном уровне передаются все наши эмоции – и тревога, и спокойствие. Душераздирающая сцена со слезами в раздевалке – совсем не лучшее начало дня для вашего малыша. Отпускайте ребенка с уверенностью, что с ним все будет в порядке.

Как снять напряжение у ребенка после дня в детском саду?

Наиболее распространенный источник напряжения — это публичность, присутствие большого количества чужих людей вокруг. Поэтому хорошо, если после дня в детском саду ребенок имеет возможность уединиться, побыть в отдельной комнате, за ширмой, в кукольном уголке и т.д.

Не надо слишком назойливо расспрашивать его о том, что происходило — он вспомнит и расскажет сам, когда отдохнет.

Ребенок может соскучиться и по родителям — поэтому не следует, приведя его домой, сразу же бросаться к выполнению домашних дел. Пусть он посидит на коленях у взрослого, пусть расслабится от прикосновений. Не пожалейте немного времени для того, чтобы побыть с ним вдвоем, почитать или поиграть. Постарайтесь не слишком спешить, забирая ребенка домой — небольшой круг, совершенный по окрестным дворам, позволит ему перейти на вечерний режим, перестроиться с детского сада на домашнюю обстановку. Будет лучше при этом, если вы не будете сопровождать это беседой с кем-либо из приятельниц или родителей других детей — как правило, дети очень ценят прогулки вдвоем.

Если ребенку предстоят дополнительные занятия, то следует иметь в виду, что спортивные скорее способствуют перевозбуждению, а расслабляют занятия в спокойном ритме типа рукоделия, моделирования и другого ручного труда. Музыкальная школа — это тоже большая нагрузка для ребенка, склонного к перевозбуждению.

А лучше всего понаблюдать за собственным ребенком — к чему он инстинктивно стремится, возвращаясь домой (будь то музыка, домашние животные, аквариум, брат или сестра, книги) — то и является для него источником стихийной психотерапии.

Бежать, конечно, никуда не надо, и прятаться тоже, хотя очень хочется, особенно, когда ваше солнышко и зайчик катается по земле в истерике и требует очередную шоколадку, и вы с ужасом ловите себя на мысли: «Это не мой ребёнок. Мой был спокойный и послушный зайчик, а этот…..».

Нет, дорогие родители, могу вас уверить, ребёнок именно ваш. Просто он взрослеет и пока ещё не знает, что ему делать с этой «взрослостью» и как себя вести дальше. Ну, что ж, давайте разбираться.

Если  на любое ваше предложение ребёнок отвечает «Нет», а раньше он это делал с удовольствием, если он стремится всё делать сам, отвергая любую вашу помощь, если грубит вам, бабушке и дедушке, если требует от вас ему подчиняться посредством истерик, капризов, плача, если ребёнок стал упрямым и строптивым — поздравляю, вы переживаете один из самых острых и важных детских кризисов: кризис трёх лет.

Ваш ребёнок учится быть самостоятельным и независимым, отстаивать своё мнение. Не нужно его наказывать и ругать, просто помогите ему.

• Дорогие мамы и папы, признайте наконец, что ваш ребёнок стал взрослым (почти стал), а это значит нужно научится уважать его мнение и желание стать самостоятельным. Хочет он помыть пол, пусть моет. Влажная тряпка и немного воды в тазике не испортят паркет.

Потом, когда ребёнок уснет со счастливой улыбкой от сделанной работы, вы можете пол и перемыть. Главное здесь, он сделал это САМ.

• Предоставьте ребёнку выбор. «Ты будешь есть борщ из красной или жёлтой тарелки?» Глядишь, и тот факт, что придётся съесть нелюбимый борщ, останется незамеченным.
• Не заставлять, а просить. «Солнышко, помоги мне нести пакет, а то мне тяжело.» И ребёнок будет усердно помогать, а не стремиться сбежать подальше от мамы и поближе к проезжей части дороги.
• Лучше начать одеваться за час до предполагаемого выхода из дома, чем потом ругаться на ребёнка, когда он скажет, что будет одеваться сам. Рассчитывайте время и избежите истерик.
• Никогда не унижайте ребёнка. Вместо «Я же тебе говорила, что у тебя ничего не получится!» скажите: «Ну, конечно, ты не сможешь сам застегнуться, тут вон сколько пуговок. Я бы тоже сразу не смогла».

Кризис трёх лет не будет столь страшным, если подойти к нему с терпением и юмором. Бывший мамин хвостик отпускает подол вашей юбки и уходит в самостоятельное плаванье. Порадуйтесь за вашего малыша, хотя какой он теперь малыш? Он уже самостоятельный маленький взрослый.

Каждый раз, когда Вы собираетесь уходить, Ваше чадо начинает горько и безутешно плакать. Для большинства мам это настоящее испытание, которого хочется избежать любыми способами. Какие чувства испытывает ребенок, заливая потоками слез прихожую, пока мы поспешно одеваемся? Как его успокаивать: утешать или ругать, оставаться или уходить? А главное, как помочь ему безболезненно переносить наше отсутствие?

Чаще всего бурно реагируют на уход малыши, которые большую часть времени проводят с мамой. В семьях, где маму на короткое время, но регулярно, подменяет кто-то из родных, маленький довольно быстро привыкает какое-то время обходиться без нее. Хотя иногда бывает, что малыш, еще вчера спокойно отпускавший маму, вдруг начинает протестовать против ее ухода. Что же испытывает ребенок, наблюдая за Вашими сборами? Какие чувства вызывает у него Ваш уход? В силу своего эгоцентризма, все, что происходит в семье, маленький ребенок, воспринимает в непосредственной связи с собой. Ему пока трудно понять, что какая-то часть маминой жизни не связана с ним, что у нее есть что-то свое. Поэтому малыш  может связать мамин уход, например, с тем, что он недостаточно хорошо себя вел, и таким образом его наказывают. Чтобы Ваше отсутствие не вызывало негативную реакцию, уходя куда-нибудь ненадолго, в магазин или парикмахерскую, обязательно скажите малышу куда Вы идете и через какое время вернетесь. Даже если Вы считаете, что ребенок слишком мал для такой информации, Ваши слова удивительным образом успокоят его и помогут дождаться Вашего возвращения.

Особенно важно заранее позаботится о том, чтобы ребенок был в состоянии спокойно переносить Ваше отсутствие, если Вы собираетесь выходить на работу.

Маленький ребенок чутко реагирует на проявления Ваших чувств, поэтому важно, чтобы Вы были уверены в человеке, с которым его оставляете. Если Вы знаете, что о малыше хорошо позаботятся, Ваше спокойствие и уверенность, помогут ему справиться с тревогой. Хорошо если у ребенка есть любимая игрушка или вещица: зайчик, машинка, платочек, она послужит ему утешением в Ваше отсутствие, символизируя Вашу часть, неотлучно находящуюся с ним. Не уходите тайком, в надежде, что это будет менее болезненно для ребенка, таким образом, Вы облегчаете расставание только себе. Ребенок, обнаружив Ваше отсутствие, может решить, что Вы его бросили или просто исчезли. Обязательно улыбнитесь ему и скажите что-нибудь ласковое перед тем, как уйти, ему важно знать, что мама любит его и думает о нем  независимо от того, рядом она сейчас или нет.

Крик для маленького ребенка – магический способ, с помощью которого он получает то, что ему нужно. И если Вы задерживаетесь всякий раз, когда он кричит, он будет повторять этот «фокус», чтобы добиваться желаемого результата. Следует ли из этого, что не нужно задерживаться? Нет, потому что ребенку действительно нужно, чтобы его утешили, и он заявляет об этом как умеет. Для чувства безопасности ребенка важно, чтобы его нужды в заботе и любви удовлетворялись. Но также, в силу должен вступить принцип реальности, Вы можете ненадолго остаться, но при этом четко обозначьте временные рамки: «Я побуду с тобой пять минут, а потом пойду». Таким образом, Вы покажете малышу, что для вас важны его чувства и желания, не поддерживая при этом его иллюзию всемогущества, отказом от собственных намерений.

Ребенок может почувствовать себя покинутым, не только когда Вы уходите, но и если Вы «забыли» о нем, заговорившись с подругой или соседкой. Он может расстроиться или испугаться, начать плакать и нетерпеливо тянуть Вас за руку, чтобы вернуть Вас себе. Это нормальная реакция для ребенка между 6 и 18 месяцами. Во время разговора с «чужаками», которые «отнимают» Вас у ребенка, дотрагивайтесь до него, погладьте по голове, поглядывайте на него почаще, чтобы показать ему, что Вы рядом. Не игнорируйте ребенка и не упрекайте его в том, что он Вам мешает, это только усилит его переживания. Для него то, что Вы рядом, но при этом недоступны, непонятная и пугающая ситуация. Ребенку важно чувствовать непрерывность вашей связи с ним.

Некоторые дети испытывают тревогу в связи с отсутствием мамы лишь время от времени. В раннем детстве важные этапы в развитии сменяют друг друга с необыкновенной быстротой, и каждый скачок в развитии предваряется усилением  беспокойства. Ребенок стремительно растет, развивается, исследует вселенную, но в какой–то момент испытывает потребность вернуться в теплые мамины объятия, уютные и безопасные, чтобы почерпнуть в них уверенность и энергию для новых «вылазок» в большой мир. Поэтому когда ребенок вдруг начинает вести себя «как малыш», чаще всего это означает, что он вскоре порадует Вас новым достижением. Не упрекайте ребенка, что он стал вести себя как маленький, проводите с ним больше времени, чаще обнимайте и целуйте его, играйте с ним, все это усилит его чувство защищенности. Например, игра в прятки поможет ребенку понять, что если Вас нет – это не страшно. Вы уходите – и вновь появляетесь. Он боится, а затем радуется. С каждым разом он боится все меньше. Когда он подзарядится Вашей любовью, почувствует Вашу готовность принимать не только его сильные, но и слабые, нуждающиеся в заботе стороны, он вновь сможет отправиться навстречу новым открытиям.

Детям раннего возраста иногда свойственны припадки ярости, во время которых они падают на пол, бьют по полу руками и ногами, кричат, колотят окружающих.

Чаще всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже), или на отказ купить игрушку, шоколадку.

Иногда подобная вспышка может стать следствием конфликта со сверстниками. Например, если кто-то из детей отбирает у ребенка игрушку, а он не знает, что сделать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду.

Генри Паренс рекомендует в таких случаях следующие тактики. Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же отменять свое решение, лучше твердо сказать “нет” (конечно, в том случае, если запрет является действительно необходимым). Г. Паренс не рекомендует в момент ярости поднимать ребенка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребенок сам просится на руки, следует выполнить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными. Нежелательно вовремя истерики оставлять ребенка одного. Это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка.

Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребенка, либо шлепают его (порой не соразмеряя силу удара). Впоследствии же они испытывают чувство вины и раскаяния.

В момент наибольшей интенсивности приступа ребенок может не слышать уговоров взрослых, но когда “эмоциональный накал” снизится, можно попробовать отвлечь ребенка, переключить его внимание на какое-либо действие или предмет.

ИТАК:

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВПАДАЕТ В ИСТЕРИКУ:

1. Не отменяйте немедленно своих решений
2. Не берите ребенка насильно на руки
3. Не старайтесь поднять ребенка с пола
4. Не оставляйте ребенка одного
5. Следите за своим эмоциональным состоянием
6. Переключите внимание ребенка

Ребенок раннего возраста очень активно впитывает  все, что видит и слышит, что происходит вокруг него. Он не просто видит и слышит, но и непроизвольно запоминает все услышанное. И никто из взрослых не в состоянии запретить ему это делать.

Поэтому, как считает американский психолог Алан Фромм, проводить  профилактику грубых и неприличных слов невозможно. Единственное, что можно сделать, так это самим не произносить в присутствии ребенка подобные слова. Тогда мы будем уверены хотя бы в том, что подобным выражениям ребенок  научился не в семье. Но помимо общения с членами семьи малыш наблюдает за детьми более старшего возраста, слышит речь взрослых на улице и в транспорте, смотрит телевизор и т.д.

Услышав что-то новое, незнакомое, ребенку хочется продемонстрировать перед взрослыми то, чему он только что научился, иногда  ребенок с гордостью копирует не совсем приличную речь значимого для него взрослого (так как подражание – одна из черт детей раннего возраста). А иногда ребенок произносит нечто необычное для того, чтобы посмотреть на вашу реакцию, узнать, хорошо или плохо он поступает. Если мы станем ругать его и показывать свое раздражение и недовольство, возможно он научится таким образом вызывать вспышки нашего гнева, тем самым завоевывать наше внимание к нему, пусть даже негативное: «Не покупает мама в магазине игрушку, так вот я сейчас ей покажу, разозлю ее и скажу такое, что ей станет за меня стыдно!»

Поэтому, если мы слышим от ребенка неприличные слова, прежде всего, необходимо спокойно, без лишних эмоций сказать ему, что так говорить НЕЛЬЗЯ. Вместо этих слов можно сказать, например, так… и взрослый дает образец другого высказывания, которое заменит произнесенную грубость. Ведь иногда ребенок говорит что-то не так, как хочется нам, потому что не умеет и не знает, как можно сказать по-другому.

Не следует читать малышу длинных нотаций. Вряд ли он услышит все, что вы ему сказали, а тем более изменит свое поведение.

Если ребенок произносит грубые слова в общественном месте, в присутствии посторонних людей, лучше сразу извиниться за него и сменить тему разговора. В противном случае, если вы начнете его отчитывать и тем более накажите при посторонних, это может вызвать у него вспышку ярости. Тогда он начнет назло вам говорить подряд все плохие слова, которые он когда-либо слышал. Ни в коем случае не угрожайте ребенку тем, что если он скажет такое слово хотя бы еще раз. Подумайте, что он может тут же произнести это слово, следуя своим импульсивным побуждениям «отомстить» вам. Тогда вам придется либо отказываться от своих угроз, либо тут же прибегнуть к обещанному наказанию.

Итак:

• Объясните ребенку, что такие слова говорить нельзя.
• Покажите, какими словами можно  заменить грубость.
• Не ругайте его.
• Дайте возможность ребенку выплеснуть его агрессию другим способом, например, в игре.
• Отвлекайте ребенка.
• Не угрожайте ребенку наказанием.
• Кратко извинитесь перед окружающими, если вы находитесь в общественном месте.

Многие родители не хотят мириться с таким положением, когда дети, поиграв с игрушками, отказываются затем убирать их. Кое-кто из родителей считает, что ребенок может делать все, что он желает, а взрослые должны обеспечивать ему свободу во всем и не должны принуждать малыша к каким-либо действиям.

Конечно, у каждой семьи свои особенности и привычки. Безусловно, Вам решать, следует ли приучать ребенка к аккуратности и порядку, и если приучать, то как и с какого возраста. Но если уж Вы приняли решение научить ребенка убирать за собой игрушки, то Вы быстрее добьетесь успеха, если будете выполнять несколько несложных правил.

Прежде всего, просьба убрать игрушки должна звучать доброжелательно. Уборка не должна стать наказанием, желательно, чтобы она стала заключительной частью игры.

Если малыш еще настолько мал, что не понимает смысла происходящего, не готов к выполнению Ваших требований, начните вместе с ним убирать игрушки, обязательно проговаривая вслух, что именно Вы убираете, куда и зачем. Если подобная совместная работа проводится систематически, каждый вечер, в доброжелательной атмосфере, ребенок вскоре приучится выполнять ее самостоятельно.

Кроме того, у ребенка скорее всего не появится привычки убирать игрущки, если Вы сами ежедневно не убираете за собой вещи: одежду, обувь, книги, газеты, украшения. Тогда разбросанные по квартире вещи станут для него привычным явлением. Ведь для ребенка раннего возраста характерной чертой является подражание…

Для того, чтобы облегчить для малыша процедуру уборки, можно использовать маркировку на коробках или на стеллажах. Например, на коробке, в которой хранятся машинки, можно нарисовать машинки, на пакете с мячами  изобразить мяч и т.д. Никитин Б.П. (СПб, 1998) советует для того, чтобы легче было уложить кубики в коробку, на дно ее положить лист с разметкой, куда и как класть кубики (разметка может быть как черно-белая, так и цветная). Конечно, в этом случае необходимо учитывать возраст и возможности ребенка.

Если у Вас есть необходимый для этого запас времени и терпения, можно превратить уборку игрушек в занимательную игру. В главе “Игры для родителей и детей” описана одна из них (“Помоги маме”). Можно предложить ребенку поменяться ролями. Пусть он будет мамой, а Вы — дочкой или сыном. Приступайте к уборке игрушек, следуя своим новым ролям. Ребенку это доставит удовольствие, а Вы получите информацию о том, как Ваш малыш воспринимает Вас и Ваши просьбы (или приказы) .

Не оставляйте мероприятие по уборке игрушек  на поздний вечер, если оно провоцирует возникновение отрицательных эмоций и у Вас, и у ребенка. Если же  уборка превращается в прощание с игрушками, в укладывание их спать и становится необходимым ритуалом для малыша, то, конечно, следует заниматься этим непосредственно перед сном.

Если Вы сами считаете, что чистота и порядок в доме необходимы, то твердо вводите правило убирать за собой игрушки. Пусть ребенок знает, что Вы будете читать ему книжку или рисовать с ним только в чистой комнате. Но ребенок должен знать, что это — правило для всех членов семьи. Если же Вы предъявляете ребенку ультиматум: уберешь игрушки — буду тебе читать, не уберешь — не буду то малыш скорее всего сделает вывод о том, что мамину или папину любовь и внимание необходимо ежедневно “зарабатывать”.

ИТАК:

ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ УБИРАТЬ ЗА СОБОЙ ИГРУШКИ:

1. Твердо решите для себя, необходимо ли это
2. Будьте примером для ребенка, убирайте за собой вещи
3. Убирайте игрушки вместе с малышом
4. Убирая игрушки, разговаривайте с ребенком, объясняйте ему смысл происходящего
5. Формулируйте просьбу убрать игрушки доброжелательно. Не приказывайте.
6. Используйте маркировку, схемы.
7. Учитывайте возраст и возможности ребенка.
8. Придумайте интересную игру, чтобы уборка стала желанной для малыша.
9. Сделайте уборку игрушек ритуалом перед укладыванием ребенка спать.

С проблемой того, что ребенок кусается, сталкиваются и воспитатели, и родители детей младшего дошкольного возраста.

Причины того, что ребенок кусается, могут быть разнообразны.

1. Возможно, родители используют множество запретов или физически наказывают ребенка. С помощью кусания ребенок выражает протест против запретов, выказывая, таким образом, свой гнев.
2. При недостатке внимания малыш кусанием хочет привлечь взрослых к своим самым простым потребностям, которых они, возможно, не замечают. При избыточном внимании со стороны родителей или одного из них, ребенок может проявлять агрессию по отношению к тем людям, которые, по его мнению, отнимают его «законную собственность» – маму.
3. Закрепление и проигрывание ребенком тех моделей поведения, которые он видит в семье или в группе. Если в семье взрослые часто выясняют отношения с позиции силы, с помощью криков, то и ребенок усваивает этот способ решения конфликтов и выброса накопившейся злости, гнева, всего того негатива, который ему демонстрируют взрослые.
4. Часто дети кусаются, выражая тем самым своё острое разочарование, отстаивая свою игрушку или оберегая свою (по его разумению) территорию. Обычно это происходит, когда дети находятся в состоянии чрезмерного перевозбуждения, усталости или дискомфорта. В этих условиях они более раздражительны, менее управляемы и, реагируя неадекватно, не могут сдержать своих отрицательных эмоций.
5. У детей старше 2-х лет причина кусания может быть связана со слабостью мышц и пониженной тактильной чувствительностью (чувствительностью кожного покрова) в области ротовой полости. Поэтому эти дети нуждаются в дополнительной и интенсивной стимуляции в области рта. Зачастую, такие дети долго сосут соску и, как правило, опаздывают в развитии речи.
6. После 3 лет, дети обычно кусаются, когда чувствуют свою беспомощность или же когда они напуганы, например, когда они проигрывают в драке, или когда думают, что кто-то другой может их обидеть. Детей старше 3 лет, которые часто кусаются, необходимо показать психологу. Может оказаться, что у ребенка проблемы с самовыражением или с самоконтролем.

Для того чтобы ребенка отучить кусаться, необходимо понаблюдать, в каких именно случаях ребёнок кусается, по возможности предвидеть и предотвращать болезненные и конфликтные ситуации.

Помочь ребёнку понять и усвоить, что такая агрессивная форма общения и выражения эмоций является недопустимой. Подойдите к ребенку, присядьте так, чтобы ваши лица оказались на одном уровне и посмотрите ему прямо в глаза. Авторитетным тоном, не терпящим возражений, скажите ему примерно следующее: «Такое поведение неприемлемо. Мы не кусаем людей. Это неправильно. Пожалуйста, не делай так больше».

Каждый раз, когда взрослый видит, что ребенок приближается к другому ребёнку или к взрослому с определённой и ясно видимой целью укусить, как можно быстрее приложить ладонь к его рту, тем самым создав физическую преграду и предотвратив укус. При этом нужно сказать, решительно и строго, что »кусаться нельзя! ». На 10-й или 20-й раз решительная реакция взрослого обязательно будет воспринята ребёнком, особенно, если все окружающие будут реагировать подобным же образом, а не заигрывать с ним, умиляясь его невинностью.

Не следует кусать ребенка в ответ, иначе у него закрепится понимание того, что именно так и следует защищаться, отстаивать свое мнение.

Нельзя кричать или бить ребенка. Кого-либо кусая, ребенка переполняет чувство злости. Он не способен осознавать то, что он делает. Наказывая, Вы продемонстрируете ему отрицательные образцы поведения. Приказывая ребенку, не дав ему успокоиться, вы спровоцируете у него еще большую вспышку ярости. Помните, остановленные агрессивные действия ребенка, могут привести к тому, что не выплеснувшиеся негативные эмоции останутся в ребенке и рано ли поздно проявят себя, найдут выход.

Помогите ребенку научиться выражать свои чувства словами. Например, «ты, наверное, злишься на Ваню за то, что он забрал твою игрушку. Используй слова, чтоб показать чувства, но не кусайся».

Рекомендуется, отыграть с ребенком ролевую игру. Изготовьте вместе с ребенком из старой варежки перчаточную куклу-кусаку. Сочините сказку про то, как вел себя кусака и к чему это привело. Озвучивайте и персонажей, которые являются наблюдателями («Наверное, не стоит с ним общаться», «Нельзя дружить и доверять такому злюке» и так далее, и, конечно же, жертву. А теперь пусть ребенок станет «жертвой», испробует разные способы защиты от кусаки (уход, обида, ответная агрессия). Правильная тактика: научить проговаривать те чувства, которые испытывают персонажи, перевести конфликт в конструктивный диалог.

Для детей старше 3 лет, которые все еще продолжают кусаться, можно применить технику тайм-аутов. Тайм-ауты дают ребенку время для того, чтоб успокоиться и приучают ребенка к мысли, что кусание неприемлемо. Тайм-ауты лучше всего срабатывают с детьми, которые знают, зачем используют эту технику. Ребенку предлагается побыть одному пять минут и подумать: «Ты еще маленький и иногда не можешь остановиться. Но очень скоро ты поймешь, как плохо быть одному». Цель изоляции, наказания ребенка заключается в следующем: он должен постепенно учиться понимать, что любой поступок, а тем более, плохой, имеет свои последствия. Тайм-аут не только продемонстрирует ребенку то, что он переполнил чашу вашего терпения или нарушил важное правило, он продемонстрирует, собственно, где лежит граница дозволенного.

Техника Тайм-аута не обязательно подразумевает под собой перемещение в другую комнату, иногда достаточно вывести ребенка из игровой зоны в комнате, отойти в угол и так далее. Если вы все-таки увели ребенка в другую комнату, убедитесь, что в ней находится минимальное количество раздражителей, которые будут его отвлекать от обдумывания своего поведения. Попав в комнату полную игрушек или в комнату с включенным телевизором, ребенок будет отвлекаться и это сведет на нет все ваши воспитательные действия. Ребенку должно быть скучно, первостепенная цель – обдумывание своих поступков и проступков.

Приучайте ребенка к ласковым действиям во время игр. Например, покажите ему, как обнимать мишку, гладить котенка, любить куклу. Хвалите, если ребенок играет мирно.

Отвлеките ребенка, которого начинает раздражать игра, например, потанцуйте. Или же поделайте что-то успокаивающее, например, почитайте или соберите пазл.

Детям с пониженной тактильной чувствительностью в ротовой полости обязательно нужно вводить в ежедневный рацион питания твердые виды пищи (морковь, яблоко, то есть пищу, которую необходимо прожёвывать.

Рекомендуется учить ребёнка пускать мыльные пузыри, надувать воздушные шары, играть на губной гармошке или на дудочке и, насколько хватит у взрослых фантазии, выполнять упражнения для укрепления мышц ротовой полости.

Благотворное влияние оказывают игры с водой, песком, глиной; включите в режим дня релаксацию под приятную музыку, а также достаточную физическую нагрузку.

«Моё!» — именно это слово можно чаще всего услышать от дошколят. Таким образом они напоминают сверстникам (а также взрослым), что те вторглись в их владения. Собственническое поведение — отличительная черта маленьких детей.

К сожалению, оно создает множество проблем, сохраняется довольно долго и проходит только тогда, когда ребенок морально готов делиться (обычно это случается в возрасте 3-4 лет).  Выв можете попробовать ускорить процесс, объяснив малышу, что в жизни необходимо идти на уступки и компромиссы. Подкрепите объяснения примерами и запаситесь терпением, не ждите мгновенных результатов. Если ребенок без напоминаний начал делиться игрушками с друзьями — это добрый знак.

Как предотвратить проблему. Чтобы научиться делиться, ребенок должен знать, что есть вещи, которые принадлежат только ему. Если малыш еще не готов к этому, спрячьте его любимые игрушки перед приходом друзей, чтобы ребенку не пришлось ими делиться.

Объясните ребенку, что не только ему нужно делиться. Выберите подходящий момент (когда малыш спокоен и ему нужно делиться игрушками) и расскажите, что, к примеру, подруга Маша взяла на время вашу книгу рецептов, а сосед Эдик — молоток.

Заметив, что малыш дал другим подержать свои игрушки или разрешил поиграть с ними, похвалите его.

Если у вас близнецы или дети примерно одного возраста, помечайте одинаковые игрушки. Например, на плюшевых медвежат повесьте ярлычки с именами или повяжите шнурки разного цвета. Зная, что у каждого есть свой собственный мишка, дети будут чувствовать себя спокойнее и увереннее.

Если малыш ждет в гости друзей, установите правила поведения. К примеру, скажите так: «Если игрушка лежит на полу, ее может взять любой, но если игрушка в руках, отбирать ее нельзя».

Иногда ребенку легче играть в гостях, так как не нужно делиться своими игрушками.

Не торопите события. По мере взросления ребенок привыкнет к необходимости делиться. Обычно в возрасте 3-4 лет проблема решается сама собой — дети делятся игрушками сами, без напоминаний.

Как решить проблему. Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. Будьте рядом, чтобы вовремя вмешаться.

Если дети не могут поделить игрушку, поможет такое решение: заведите будильник (или таймер) на несколько минут и дайте игрушку первому ребенку. скажите второму, что, когда прозвучит сигнал, придет его время играть. Повторите этот прием несколько раз, пока малышам не надоест игрушка.

Если малыши не могут поделить игрушку, уберите ее на время — устройте ей своеобразный тайм-аут. Таким образом, игрушка не достанется никому, и проблема решится сама собой. Скажите: «Раз вы ссоритесь из-за игрушки, нужно устроить ей тайм-аут». Если ситуация повторяется, снова берите игрушку. Через некоторое время дети поймут, что если не делиться, то с игрушкой не удастся поиграть никому.

Чего нельзя делать. Не отчаивайтесь. Помните, что ребенок начнет делиться только тогда, когда будет к этому готов, поэтому заставлять его бесполезно.

Не наказывайте ребенка. Если ребенок в большинстве случаев делится игрушками, но время от времени у него возникают проблемы, не ругайте его, а просто уберите игрушку. Таким образом, в ссоре будет виноват не ребенок, а игрушка.

Если разумно использовать телевизор в жизни ребенка, он может принести много пользы: расширяет кругозор, служит хорошим развлечением, оказывает положительное влияние на общее развитие ребенка. Подчинить голубой экран развитию ребенка – важная задача для каждых родителей.

Ребенок и телевизор: как выбрать мультфильм?

Вспоминая свое детство, мамы и папы могут отметить, что практически все любили смотреть телевизор, и тем более мультфильмы. С каким нетерпением мы ждали «Спокойной ночи, малыши!» или «В гостях у сказки».

Существует такая точка зрения: любой мультфильм может стать в умелых руках полезным занятием. Это говорит о том, что просматривать (а затем и обсуждать) мультфильмы желательно вместе с ребенком. Чем младше ваш малыш, тем важнее данное утверждение.
Общие рекомендации, которым нужно следовать при выборе мультфильма для ребенка, таковы:

а) мультфильм должен соответствовать возрасту ребенка,
б) мультфильм должен соответствовать конкретному опыту и ожиданиям малыша
в) мультфильм должен ставить развивающие задачи, которые вы сегодня решаете.

Ребенок и телевизор: учим малыша видеть, слышать, думать

Психологи отмечают,  не всегда дети на экране видят то, что видят их родители.  Для маленького ребенка иногда становится важнее тот или иной персонаж, действие или деталь, которому родитель вообще не уделил внимания. Именно по этой причине обсуждение мультфильма после просмотра так важно: нельзя упустить момент, когда зарождаются страхи, или когда вдруг активно включается воображение.

Мамы и папы задаются вопросом: как лучше организовать просмотр мультфильма? Сначала посмотрите сами тот мультфильм, который вы выбрали для малыша и составьте список вопросов. Для малышей это будут самые основные вопросы: ЧТО и КТО. Для детей старше трехлетнего возраста: ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ? СКОЛЬКО? КАК? И т.д.

Затем вместе с ребенком посмотрите мультфильм. Обращайте внимание на реакцию ребенка во время просмотра. На каком этапе фильма он оживился или расстроился, как сопереживал героям. Если ребенок заплакал, испугался, убежал в другую комнату, следует прекратить просмотр и проанализировать, какие события так впечатлили малыша.

После просмотра нужно обсудить, что понравилось, а что нет, задать приготовленные заранее вопросы. Ребенок обычно живо включаются в игру и «ловит» маму на нюансах: кто первый побежал, какого цвета был шарик, какие предметы стояли на столе и т.д. Поговорите с ребенком после окончания мультфильма о том, что понял, какой эпизод и почему произвел на него большее впечатление.

А дальше можно включить воображение: лепить и рисовать с малышом персонажей, разыгрывать ситуации из мультфильма, придумывайте продолжение мультфильма или другое окончание.

«Привить ребенку вкус к чтению – лучший
подарок который мы можем ему сделать».
Сесиль Лупан, бельгийская актриса.

Часто можно услышать от родителей сетования на то, что ребенок не хочет читать книги. Причины отказа ребенка от самостоятельного чтения могут быть разные.

Не хочет читать, потому что ему трудно или потому что отсутствует интерес к книге как таковой и он не осознаёт ценности чтения книг.  Желание научиться самостоятельно читать зависит от того, как малыш понимает, зачем ему это нужно: чтобы  поступить в школу или опередить всех сверстников, чтобы получить, наконец, обещанный родителями велосипед или все же чтобы больше знать и научиться самому открывать для себя новые знания.

Иногда родители требуют от ребенка самостоятельного чтения при отсутствии первоначального интереса к чтению, книге. Они сами заранее не позаботились, чтобы ЭТОТ интерес появился и закрепился, и теперь вполне объяснимо, что у ребенка нет соответствующего желания. Допустим, родители многократно объясняют сыну или дочери, как важно научиться читать, но при этом ребенок видит, что сами родители довольно редко читают, больше Времен проводят у телевизора. Видят небрежное отношение к книгам: они пылятся в шкафу или валяются где попало, используются не по назначению. (например, как подставка под кастрюли).

Культура обращения с книгой закладывается в семье. Есть дома, где многочисленные тома чинно стоят на полках и являются частью интерьера. Родители здесь тоже могут много говорить о пользе чтения, ценности книг. Постепенно и ребенок привыкает «ценить» домашние книги как изящную дорогую вазу или антикварные безделушки, которыми можно любоваться, восхищаться, но лучше не трогать.

Конечно, есть другие семьи, в которых разговоры о значении книги просто не нужны. Ребенок часто видит родителей за книгой, они обмениваются впечатлениями о прочитанном, радуются покупке интересной книги.

Надо признать, что самостоятельное чтение сначала дается детям с трудом. Как все просто представлялось до этого ребенку: буквы бы только выучить, и читать можно. Но какое его ожидало впереди разочарование: буквы все знает, даже в слоги они складываются, а читать ну никак не получается. А ведь ребенку хочется читать сейчас и так же хорошо, как мама! Ведь он не знает, что и взрослым в свое время было так же трудно. К сожалению, многие взрослые тоже забыли, как нелегко им было в детстве делать попытки первого самостоятельного чтения. К тому же постоянный дефицит времени, дел других полно. И взрослые начинают сердиться: «Присоединяй быстрее СХ-ВА-ТИЛ, что ты на двух буквах застрял? Слово прочесть не можешь! Дальше… Что получилось? А перед этим, какое слово читал? Уже не помнишь…» А на языке «вертится» сравнение с соседским Сашей, который уже давно книги сам читает. А в конце раздражение окончательно берет верх, и мама заключает: «Так ты никогда не научишься читать». Ребенок видит недовольство мамы и тоже переживает: «Никогда не научусь читать. Это слишком трудно». А кому хочется неудач? И появляется протест, нежелание учиться читать. Дальше все пойдет через силу. Родители сетуют: «Просто уже не знаю, что делать, не хочет, и все. Придется заставлять, раз по-хорошему не понимает». И заставляют, и ругают. А тайна книги исчезла для ребенка, остались только противные буквы, слова… Некоторые родители, переживая первую неудачу ребенка, жалеют его и решают больше не повторять попыток обучения. «Лучше сами ему почитаем, а учителя научат, когда время придет.» Но отодвигая проблему, они её не решают, а это значит, что скорее всего через некоторое время она снова возникает, да еще усугубится. Желание самостоятельно читать заметно ослабнет у ребенка, ведь в любом случае можно попросить родителей, и они не откажут, так зачем самому учиться? Что же поможет родителям и ребенку преодолеть трудную ситуацию начала чтения?

Прежде всего, родителям не стоит сразу отстраняться от процесса чтения и занимать позицию только слушателя (к тому же еще и критика, ведь вы же следите за текстом и исправляете). Как показывает опыт, на первых порах очень помогает прием совместного чтения. Например, сначала ребенок читает слово из заголовка, дальше — родители, потом он будет рад прочесть другой заголовок сам, с минимальной помощью со стороны взрослых, дальше текст читают родители. Через некоторое время можно привлечь к чтению небольшого абзаца. Далее, выборочно по абзацам, то он, то Вы. Итак, постепенно вы, меняясь ролям —  то слушатель, то читающий, увеличиваете количество прочитанного ребенком от нескольких предложений до главы. Почувствовав, что ребенок уже достаточно самостоятельно может прочесть и больше, но не решается, представьте ему эту возможность, например, найдя какой-либо предлог отойти от книги. Можно, дойдя до интересного места, вдруг «ВСПОМНИТЬ», что срочно  нужно разморозить холодильник, вымыть посуду, погладить.

Следует серьезно подумать, как сделать чтение для ребенка увлекательным и интересным. Встает вопрос правильного выбора книги. Предпочтительнее книги с крупным шрифтом. Ребенок и так напрягается при чтении, а дополнительная нагрузка на глаза может вызвать отрицательные переживания.

Хорошо, если книга красочно оформлена, тогда еще до чтения она заинтересует ребенка. В то же время она не должна состоять преимущественно из иллюстраций; тогда ребенку смысл будет в основном понятен после её просматривания, и желание читать отпадет.

Лучше, если в книге есть разбивки на небольшие главы или она состоит из законченных небольших рассказов. Повествование, занимающее несколько страниц, психологически как бы «давит», ребенок понимает, что прочесть сразу все не сможет, а для него необходимо увидеть результат приложенных усилий. Когда он прочитает целый рассказ (даже если рассказ занимает всего несколько строк) или законченный по смыслу отрывок, ребенок почувствует, что налицо результат не только количественный, но и качественный: он поймет, о чем речь, и может рассказать о прочитанном. Пусть малыш почувствует ваш интерес (но не переусердствуйте с вопросами на понимание и критическими замечаниями относительно самого чтения). Похвалите, даже если не очень получилось. А свои замечания (например, если ребенок торопится и проглатывает слова) лучше высказать с уверенностью, что в следующий раз сын (или дочь) будет более внимательным, старательным и все получится еще лучше. Помните, что важно не только выработать навык чтения, но и воспитать культуру чтения. Ребенок должен усвоить, что если начал книгу, то следует дочитать её до конца. Книгу нужно читать последовательно, не перескакивая через страницы, не заглядывая сразу в конец. Постарайтесь донести до ребенка, что важно постараться все понять в прочитанном, а если что-то осталось неясным, вернуться и перечитать или спросить у взрослых. Поощряйте вдумчивое чтение. Не забывайте, что первое чтение это обязательно чтение вслух. Ребенок проговаривает то, что читает. Это не только обеспечивает эффективное освоение чтения, способствует развитию устной речи, но и позволяет выявить, что малыш неправильно прочитал, не понял.

Иногда родители забывают об этом, а потом сетуют, что ребенок плохо читает вслух, бубнит себе под нос; к тому же выясняется, что его беглое чтение «про себя» часто оказывается довольно поверхностным и частично осознанным. Взрослым не стоит сразу прекращать читать ребенку вслух, как только он сам научится читать. Их выразительное чтение осознаётся хорошим примером и стимулом для совершенствования его чтения. В некоторых семьях сохраняется традиция семейного чтения, и, когда ребенок подрастает и овладевает чтением, ему чаще других предоставляется право выбора книги и роль читателя на семейных встречах.

К сожалению, в наше время, по разным обстоятельствам, трудно бывает собраться всей семье и послушать чтение ребенка. Но даже если, например, бабушка или мама, начиная гладить или вязать, попросят ребенка почитать им интересную для него книгу, это тоже будет иметь развивающий эффект. 
И ещё о выборе книг. Сколько сказано уже о том, что слышат, видят, чем дышат наши дети. Много вокруг злобы, ненависти, грубости, откровенного хамства, и куда спрятать от всего этого детей? Как ни ограждай, как ни защищай, все равно этот яд незаметно впитывается в них в доме, во дворе, на улице, с экрана телевизора, из разговоров взрослых. В такой обстановке особое значение приобретают книжки, в которых добро всегда побеждает, в которых подчеркивается все лучшее, что есть в человеке, и это показано так привлекательно, что невольно вызывает желание подражать. Разве это не противоядие?

Никто не станет спорить, что именно со сказок начинается приобщение детей к литературе: русские народные сказки, сказки народов мира — прекрасная школа чувств. Сейчас много появилось детских книг на прилавках. Но все их не купишь. Даже при наличии в семье хорошей библиотеки сформировать полноценный круг чтения ребенка можно только при активном посещении библиотеки. Она поможет преодолеть нежелание (или боязнь неумения?) читать. Здесь большой выбор детских книг, соответствующий возрастным особенностям. Можно выбрать на любой вкус, познакомиться с лучшими изданиями детской литературы. Родителям тоже будет интересно. У ребёнка появляется новая роль, теперь он читатель. Может сам выбрать книгу для чтения. В библиотеке он увидит и других детей-читателей, почувствует атмосферу любви к книге.

Начинающему читателю очень полезно выписывать детский журнал. Их много, на любой вкус. Конечно, цены растут и на детскую периодику, не любая семья может позволить себе подписку. И всё же, уважаемые взрослые, выбирая подарок для ребёнка, вспомните про детские журналы (можно сходить в библиотеку, чтобы определиться в выборе). Когда вы увидите, как ребёнок каждый месяц с нетерпением ждёт свой журнал, как радуется, поощряя его, горя желанием поскорее посмотреть и почитать, все сомнения отпадут. Может быть, и проблема с нежеланием читать быстрее разрешится.

Научиться читать — значит научиться думать. И если научится этому — будет одна жизнь, а если нет — другая.